Cessito lindo que a mi me toca

Pulire per bene il bagno è un lavoraccio faticoso. L’oggetto più ostico che non avevo mai affrontato a tutto tondo era il Seggio Papale, il water closet, il cesso insomma. Oggi ho scoperto che il WC può avere incrostazioni subdole che non si notano senza uno specchietto posto all’interno e dietro. I vari WC Net col beccuccio ad anatra e gli spray anticalcare che ho sempre usato erano stati inefficaci e le fetide esalazioni di sottofondo permanevano, con mio sommo disappunto. Urgeva affrontare il problema di petto, lottare col nemico faccia a faccia. Vittoria o morte.

Dopo più di 20 minuti di detersivi vari dalla dubbia efficacia e tanto olio di gomito la tazza brilla dentro e fuori, emanando un odore da fabbrica di sostanze chimiche altamente tossiche. Ottimo, la puzza chimica ha preso il sopravvento su quella naturale. La guerra è vinta. Son stanco ma orgoglioso.
Il mio sguardo fiero indugia sulla tazza del cesso, ultimo baluardo dello sporco ostinato, guardo i miei fedeli alleati: i guanti di lattice gialli, la spugnetta morbida, la spugnetta ruvida, il CIF, la candeggina, l’anticalcare. Onore anche a voi. Adesso il bagno è liberato completamente, le ultime sacche di puzzetta sono state annientate.

Una domanda mi echeggia nella testa: posso forse definirmi un Eroe della Patria? Sì, posso. Eroe.

Sto riflettendo sulle conseguenze di tutto ciò. Devo evitare al massimo schizzetti incontrollati o rimbalzi di rinterzo. D’ora in poi o piscio sempre da seduto (già lo faccio, talvolta) o vado a fare i bisogni in giardino.

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